Meent u dat Speld.nl uitingen bevat die onrechtmatig zijn jegens u of uw onderneming, dan kunt u dit kenbaar maken via redactie@speld.nl.

Deze horoscoop wordt u aangeboden door Shuvalu’s Witte Voetjes Emporium te Osdorp.

Stier: U krijgt een gratis vakantie naar Pamplona aangeboden. Ga er niet op in.

Tweeling: Uw curieus verlopende deelname aan Lingo levert u, naast een stukje in de Telegraaf, een affaire op met presentatrice Lucille Werner. Maar zoals u weet is Lucille een Weegschaal. Ergo: dat kan nooit lang goed gaan. Verbreek de prille relatie zo subtiel als u kunt.

Maagd: Als u deze week masturbeert, zult u nooit meer een partner vinden. Aan u de keuze.

Ram: Laat u deze week niet naar de slachtbank leiden, maar zet u schrap en stoot toe op het juiste moment. Een goede kans dat u de kans krijgt om een paar bronstige ooien te dekken. Maar garanties kunnen we natuurlijk niet geven.

Kreeft: Als u vorige week harder had gewerkt was u deze week de liefde van uw leven tegengekomen.

Leeuw: Uw verhouding met het huisdier van een kennis zal ingrijpend wijzigen. Let er even op dat dit geen weerslag heeft op uw vriendschap met diegene. Heeft uw kennis geen huisdier, dan zal u goed karma opbouwen en loopt u de kans om wedergeboren te worden als dolfijn.

Weegschaal: U zult vijf gespierde matrozen tegen het lijf lopen. En ook hier geldt: het leven kent geen tegenslagen, slechts uitdagingen.

Schorpioen: Zo mild en ingetogen als u normaal bent, zo prikkelbaar bent u deze week. Schakel over op décaf. Ook al verhoogt dit de hoeveelheid schadelijke vetzuren in uw bloed. Volgende week vertellen we u wat u daaraan kunt doen.

Boogschutter: Ga direct naar de gevangenis. Ga niet langs “Start”.

Steenbok: U neemt aan het einde van deze week een rap op samen met Lange Frans en Baas B. Onderwerp: smatjes batsen. Lees u alvast in en koop een rijmwoordenboek.

Waterman: Uw constellatie heeft te maken met een verstoord zwaartekrachtveld. Nebula 354692C kromt de zwarte materie rond een pulsar-constellatie. De daaruit voortvloeiende riemann-kolmogorov sublimatie zal gevolgen hebben voor uw werksituatie.

Vissen: U voelt nattigheid. Dit kan te maken hebben met uw terugkerende incontinentie, maar vlak ook de mogelijkheid niet uit van een premature ejaculatie.

Slangendrager: Het dertiende sterrenbeeld. Grappenmaker. U zult voor straf de komende week een been breken.

Deze horoscoop wordt u aangeboden door Shuvalu’s Witte Voetjes Emporium te Osdorp.

Waterman: Maandag wordt u om 16:32 ontslagen als archiefmedewerker bij de gemeente Amsterdam. Onderweg naar huis rijdt u twee keer door rood, waarvoor u overigens niet beboet wordt. Het saucijzenbroodje dat u ‘s avonds eet is lauw, maar gelukkig is Die Hard 4 precies de film die u zocht voor uw eerste avond als werkeloze.

Vissen: U voelt aan uw water dat er storm op komst is. Blijf niet aan de oppervlakte maar kies de diepte. Pas op voor sleepnetten.

Ram: U voelt zich deze week niet altijd even goed.

Stier: Het lukt u deze week weer niet een van de fundamentele problemen van de wiskunde op te lossen, maar gezien uw 40-jarige carrière bij de plantsoenendienst is dat geen verrassing.

Tweelingen: eeneiig–U heeft een heerlijke week vol rust en ontspanning. Besteed wel voldoende tijd aan uw broer/zus, voor hem/haar wordt het geen pretje. tweeeiig–U heeft de lachers op uw hand, al raakt u die halverwege de week kwijt in een bizar ongeluk in de supermarkt

Kreeft: U voelt u deze week wat merkwaardig en overweegt een dokter te raadplegen. U sterft tijdens het lezen van uw horoscoop aan een hartaanval.

Leeuw: U wordt deze week herhaaldelijk lastig gevallen door een totale onbekende. Geef niet toe.

Maagd: U durft eindelijk de stap te zetten om uw diepste gevoelens kenbaar te maken aan uw geheime liefde. U wordt smakelijk uitgelachen.

Weegschaal: U ontmoet deze week een wetenschapper die overtuigend uitlegt waarom astrologie niet klopt.

Direct na plaatsing stroomden de bedreigingen binnen. Onder andere schilders, zenboeddhisten, kunstcritici, maximalisten, anti-conceptualisten, anti-anti-minimalisten, en Nederland Ontkent Kleur voelden zich in het kruis getast, voor het hoofd of tegen de borst gestoten, dan wel in de kuif gepikt. Diverse bom-en kogelbrieven werden op de redactieburelen van De Speld afgeleverd. Hoewel het leeuwendeel anoniem was, hebben enkele afzenders met hun eigen naam ondertekend, wat de Speldredactie in staat stelde hen naar hun motieven te vragen. Zenboeddhist Siddharta van Kemenade (54) spreekt van ‘een alleszins redelijke respons op een buitengewone provocatie met als enig doel het kwetsen van weerloze bevolkingsgroepen’.

Na overleg tussen de redactie en de Raad van Bestuur van Netelige Kwesties Crossmediale Producties, de uitgever van De Speld, het ministerie van Veiligheid en Justitie, vertegenwoordigers van Nederland Ontkent Kleur en Yogacentrum Coevorden is uiteindelijk besloten om de aanstootgevende cartoon van onze voorpagina te verwijderen. Hiermee hoopt de redactie dat er een eind komt aan de doodsbedreigingen. De cartoon kan, onder expliciete verwijziging naar onze disclaimer, nog wel worden ingezien.

De Speld staat niet alleen in haar problemen. Vorige week nog werd Albert Heijn gedwongen tot verwijdering van de Euroshopper-havermout uit de schappen. Enkele tientallen anonieme personen gaven aan ‘ernstig aanstoot’ te nemen aan het graanproduct, omdat het allergische reacties kan oproepen. Ze gebruikten hiervoor bom-, kogel- en poederbrieven en stuurden daarnaast diverse dierenlijkjes op.

De Speld moedigt burgerjournalistiek graag aan. Onze deskundige jury onder leiding van VanVelzen keurt uw inzendingen en past deze zonodig zonder genade aan. Plaatsing is zowel onder pseudoniem als publiek mogelijk. Uw inzending mag maximaal 400 woorden bevatten.

De Speld biedt ook ruimte voor advertentiecampagnes. Neem svp contact op voor de mogelijkheden of zie hier.

Voor verder contact: redactie@speld.nl

Het gebruik van veel clichés is een krachtige peiler voor het signaleren van de lage kwaliteit van een journalistiek artikel. De afgelopen decennia is de hoeveelheid clichés per artikel gestaag toegenomen. Mogelijke oorzaken voor de verontrustende stijging zijn de ontlezing, de opkomst van het internet en de hoge belasting op te kleine redacties. “Er staat vaak een te hoge druk op de ketel bij de verschillende redacties vanwege het financiële plaatje. Dat komt de prestaties niet ten goede. Kwaliteit heeft een prijskaartje”, aldus het rapport.

Hoewel de PCM-kranten ook geen schoonheidsprijs verdienen, is het volgens het VVOJ-onderzoek tijd dat de redacties van respectievelijk de Metro en Spits de noodklok luiden. Volgens de redactie van de Metro is de conclusie van het rapport echter ‘zwaar overtrokken’. “Wij hebben gewoon onze eigen stijl en clichés ontstaan omdat ze waar zijn”, aldus hoofdredacteur Robert van Brandwijk, die sinds 2008 de scepter zwaait. De redactie van de Spits wilde geen commentaar geven.

De onderzoekers hopen de kwaliteit van de journalistiek weer op de agenda te zetten. Volgens de schrijvers werd het echt ‘tijd om aan de bel te trekken.’ Het probleem wordt echter nauwelijks erkend door de beroepsgroep, zoveel is duidelijk. Het lijkt er dus op dat veel kranten ook in de toekomst bol van de journalistieke clichés zullen staan. Wordt ongetwijfeld vervolgd.

Het recente mediasucces van Mauro heeft de vraag doen exploderen, aldus interim-directeur Victor de Koning: “Vanuit alle hoeken worden we gebeld: immigratie-advocaten, talkshowproducenten en politieke partijen van links tot rechts. Alleen Kathleen Ferrier wil op korte termijn al zeker zes mediagenieke kinderen.”

De organisatie luidt daarom de noodklok: “Als we nu niet ingrijpen raakt Nederland haar internationale toppositie als producent van schrijnende gevallen kwijt.” Intern onderzoek wijst uit dat het probleem zowel in de kwantiteit als in de kwaliteit van de asielgevallen zit. “We zoeken iemand die een beetje welbespraakt is en op het gymnasium of atheneum zit, het liefst met veel vriendjes en vriendinnen die spandoeken kunnen maken. Bereidheid om voor de camera boerenkool te eten is een pré, maar we doen het nu ook voor minder. Ik weet dat de redactie van De Wereld Draait Door voor schrijnende gevallen nu al in Duitsland en Engeland aan het kijken is.”

De bereidheid van potentiële asielzoekers om naar Nederland te komen lijkt de laatste tijd flink afgenomen. De Koning: “Die kinderen horen in Afrika ook over optredens van Kane en uitnodigingen voor Nederlandse voetbalwedstrijden, dat schrikt natuurlijk enorm af. Daar kun je niet tegenop flyeren in Somalië.”

Het COA heeft nog één joker, maar zet die liever niet in. “We weten dat Nurten nog wel iemand kan regelen, maar daar doen we officieel liever geen zaken meer mee. Bovendien past het ook niet echt binnen het budget.”

Hoewel Zawahiri vragen van over de hele wereld pas vanaf 16 januari gaat beantwoorden, bleek hij zozeer gegrepen door enthousiasme over onze Kersteditie, dat hij voor Nederland een kleine uitzondering wil maken en al vanaf vandaag vragen beantwoordt.

Geïnteresseerden kunnen vragen indienen over cadeautips, de beste manier om kerstkransjes te bakken en hoe ze de Amerikanen van de aardbodem kunnen vegen.
Gedurende het gehele Kerst-reces zal dit bericht geupdate worden met vragen van lezers.

Zie ook de E-Qaeda kerstkaart van Al-Zawahiri.

Binnengekomen vragen (laatst geupdate op 24-12):
“Moest ik nou onder de maretak of op de landmijn gaan staan?” Rita Steegmans, Schiedam

“Moslims hebben zelf niets met Kerst. Loont het dan toch de moeite om een aanslag op 25 december te plegen?” Hendrik Netelenboer, Bolsward

“Waar kan ik een halal stukje hertenbiefstuk krijgen?” Drikkus van de Velde, Beetsterzwaag

“TNT heeft de brievenbus afgesloten. Hoe krijg ik mijn brieven toch bij de ambassade waar ze voor bestemd zijn?” Hugo Suikerbosje, Venlo

“Scrollend over websites die aan jullie organisatie gerelateerd zijn zie ik regelmatig een volle baard met snor, een sik of enkel een volle baard, maar nooit alleen een snor. Heeft deze keuze een ideologische grondslag of is het enkel gebaseerd op esthetische criteria? Mocht dit laatste het geval zijn, zou u uw keuze dan willen heroverwegen?” Steven, Hofstad.

“In de eerste plaats wil ik u allen, ongeacht geslacht, levensovertuiging of seksuele voorkeur een heerlijke kerst toewensen. Desalniettemin wil ik een kritische vraag poneren ten opzichte van uw tot op heden gekozen overtuigingsmiddelen: had dat allemaal niet wat minder bombastisch gekund? Dat gezegd hebbende wil ik u complimenteren met u nieuwe stap in de richting van volwassen communicatie. Het dwingt respect af. Zeker aangezien u ook met minder ‘open’ middelen uw boodschap wereldkundig heeft kunnen maken.” Ernst Doublé, Wageningen.

“Beste al-Zawahiri en consorten. Ik ben reuze benieuwd wat u volgend jaar voor ons in petto heeft. Kunt u vast een tipje van de sluier (haha) oplichten? Fijne dagen.” Een schorpioen, Roelofarendsveen.

“Gezien uw vermeende belangen in de olie-industrie is uw kapitaal waarschijnlijk belegd in koersdalende dollars. U heeft vast aan kunnen zien komen dat u, gezien uw succesvolle pogingen de Amerikaanse economie een slag toe te brengen, hoofdverantwoordelijk zou worden voor uw eigen kapitaalverlies. Is dit ooit een serieus punt van discussie geweest aan de Al Qaeda-vergadertafel?” Ferdinand Borg-Zevenaar te Sluizen, Dantumadeel.

“Vond u het dictee van Jan Wolkers ook zo aanstootgevend?” Igor, Oostende.

“Zijn jullie ook te boeken voor feesten en partijen?” Claudia, Bernheze.

Ook een vraag voor al-Zawahiri? Stuur hem naar redactie@speld.nl.

Hoofdredacteur Melle van den Berg schudt meewarig zijn vele krullen. “Aan Nieuwjaarsgrappen doen wij natuurlijk niet, en voor 1 april vind ik het ook wat te vroeg.” Een uitvoerig antecedentenonderzoek leerde de hoofdredactie dat ‘t Hoen niet de ervaren journalist was die hij in zijn CV claimde te zijn. “Animal Planet, de New Yorker, CNN: zijn zogenaamde vorige werkgevers ontkenden ooit van hem gehoord te hebben. Bij Het Parool kenden ze zijn naam wel, maar lachten ze ons uit toen we zeiden dat hij bij ons zou werken.”

“Het zijn de consequenties van het internettijdperk,” verzucht ook kersvers hoofdredacteur Richard van de Toren op de burelen van de landelijke hoofdredactie. “Je krijgt een stukje opgestuurd, en dan moet je er maar van uit gaan dat zo iemand is wie hij claimt te zijn. We hadden eigenlijk onder het kopje hobby’s op zijn CV al wantrouwen moeten krijgen bij het woord ‘ornitholoog.’ Bij een dagblad van dit formaat kan zoiets niet gebeuren. Nooit.” De hoofdredactie is momenteel de artikelen van ‘Pieter’ aan het controleren op bronnen. Volgens een Haarlemse insider vreest de redactie dat sommige van zijn artikelen wel eens ‘compleet uit de duim gezogen zouden kunnen’ zijn. De hoofdredactie probeert nu David Marksen te lokaliseren, het onfortuinlijke genie waar ‘t Hoen eerder over berichtte. Ook wordt een oproep gedaan aan Toy Akke om zich te melden, evenals aan Ravindi Alsaputri.

De Nederlandse Vereniging voor Journalistiek (NVJ) noemt het uit de duim zuigen van dagbladartikelen een “schande”, ook al erkent zij ruiterlijk dat dit een terugkerend probleem is bij de grote dagbladen. Ook Pieter Broertjes van voornaamste concurrent de Volkskrant ziet de affaire ‘ t Hoen als een jammerlijke uitglijder, maar niet uniek in de journalistieke wereld. “Marek van der Jagt schrijft al jaren columns, en we weten nog steeds niet helemaal zeker wie dat nou is.”

Waterman: Uw gebrekkige timing komt uw carrière als sessiedrummer niet ten goede.

Maagd: U brengt uw stem uit op de PVV. Daarna komt u er achter dat er deze maand geen verkiezingen zijn, en vraagt u zich af wat u in het buurthuis precies rood heeft gekleurd.

Steenbok: Na 17 jaar in oorlogsgebieden te hebben doorgebracht, vindt u het nu tijd voor een blokje kaas.

Zeekomkommer: U reed op 23 maart 2006 11 km/u te hard op het linkerbaanvak van de A28 ter hoogte van Meppel. Hier gaat een wettelijke correctie van 4 km/u vanaf. Inclusief administratiekosten bent u het Justitieel Incasso Bureau € 28,50 schuldig

Siamese Eenling, de een: De operatie valt u zwaarder dan gedacht. Niet alleen fysiek is de vreemde plek op uw linkervoorhoofd storend,  de emotionele leegte die achter is gebleven laat zich slechts vullen met excessief drankgebruik. Jullie hadden het zo goed samen.

Weegschaal: Uw horoscoop van deze maand klopt niet. U bent hierover zeer ontstemd.

Ram: U krijgt vanuit het niets een smartphone in uw gezicht gegooid. Het gaat om een Motorola Milestone 1, die normaliter in Nederland niet te krijgen is. Dat dan weer wel.

Slangendrager: U blijkt een totaal ander leven te hebben gehad dan u altijd dacht. In een stevige rebirthingsessie gaat u deze en andere existentiële kwesties te lijf.

Leeuw: U verstuurt vier verschillende smsjes met hetzelfde kenteken naar zo’n sms-dienst. De auto blijkt achtereenvolgens 10.000, 12.000, 900 en 24 miljoen euro waard, waarna u in een vlaag van frustratie uw smartphone in het gelaat van een voorbijganger gooit.

Vissen: In een vorig leven heeft u samen met de joden Portugal aan de Moren verkocht. De joden zijn u nog steeds uw aandeel hierin verschuldigd, maar weigeren te betalen. Als protestvorm kiest u er voor om dit weekeinde plaats te nemen bij de Roda JC – Ajax, en de meest schunnige antisemitische anti-Ajaxleuzen aan te heffen. Dat zal ze leren.

Siamese Eenling, de ander: Eindelijk verlost van die stoorfactor in uw zorgeloze bestaan. Aan het helse samenzijn is eindelijk een einde gekomen. Bovendien blijken diverse dames het litteken op uw dijbeen woest aantrekkelijk te vinden. Het verkopen van de uitzendrechten van de operatie aan SBS6 vormt de financiele kers op de taart.

Schorpioen: Deze week is het moment aangebroken om uw baas te tutoyeren. Dat mag ook wel eens, na 25 jaar trouwe dienst.

Stier: Het is deze maand een ideale gelegenheid om een nieuwe auto te kopen. Als dit uw budget te boven gaat, begin dan met een rechterachteruitkijkspiegel.

Kreeft: De latijnse naam van uw sterrenbeeld (Cancer) is de wetenschappelijke naam van de Noordzeekrab. Heel geen kreeft.

Boogschutter: Dit is de maand van de verbasterde spreekwoorden. Niet geschoten is een saaie middag op de kermis, achter de zon schijnt de supernova, en dergelijke. Doe er uw voordeel mee.

Reservesterrenbeeld: U maakt op uw werk deze week een uiterst racistisch en seksistische opmerking. Aangezien er geen negers of wijven zijn die uw opmerking horen krijgt u hiervoor promotie.

overig
Disclaimer: Hoewel onze helderziende zo volledig mogelijk probeert te zijn, kan het gebeuren dat een sterrenbeeld aan onze aandacht ontglipt. Mocht uw sterrenbeeld hierboven niet genoemd zijn, laat u dat dan even weten aan de redactie.