Het kabinet wil de uitkeringen voor mantelchirurgen verlagen. “Een familielid opereren doe je niet voor geld, maar uit liefde”, aldus minister Schippers van Volksgezondheid, Welzijn en Sport.
Familieleden en vrienden verrichten steeds vaker zelf operaties bij een naaste, in plaats van deze uit te besteden aan een ziekenhuis. Hiervoor ontvangen zij een vergoeding voor de gemaakte materiaalkosten en tijdsinvestering. In deze vergoeding wil Rutte II flink snoeien.
Schippers pleit voor chirurgie op basis van saamhorigheid: “We leven in een geïndividualiseerde samenleving. We zijn alleen met onze eigen carrière en gezin bezig. Moet vader ineens een bypassoperatie hebben, dan bellen we een ambulance en stoppen hem weg in de intensive care, zodat we er zelf geen omkijken naar hebben. We willen hem wel zelf opereren, maar dan moet er natuurlijk wel geld over de brug komen. Geld dat er nu gewoon niet meer is.”
Mantelchirurgen zijn furieus over de plannen. Christel Uithuijzen (41) moet binnenkort de dikke darm van haar moeder verwijderen en een stoma plaatsen. “Het kost me ruim een week aan vakantiedagen, de nazorg inbegrepen. En met deze lage vergoeding kan ik alleen tweedehands materiaal aanschaffen.”
Als ik de ‘samenhang van alles’ en het haperende evenwicht daartussen goed begrijp, dan leven Westerlingen in continue ontkenning van ‘Jin en Yang’ en al helemaal van ‘Chi’. Bij mij ontstond -als een donderslag bij heldere hemel- het inzicht dat het vasteland ‘Chi’na heet en waarom Quemoy en Matsoe onder onder Taiwan vallen. De risico’s van ‘n snelle keuze voor acupuncturistische operatieve mantelzorg zijn o.a. dat:
– de werkloosheid onder het klassiek opgeleide snijvolkje
– een heleboel erfenissen versneld zullen worden geïnd (zonder tijdrovende stervensbegeleiding),
– erflaters 24/7 derhalve gewapende beveiliging nodig zullen hebben (eigen rekening en niet fiscaal aftrekbaar),
– huilbabies (van buitenaf uitgevoerde) amandeloperaties zullen ondergaan met uiterst onzekere afloop en dat
-afrekeningen in het criminele milieu zonder kogels zullen worden uitgevoerd en derhalve niet meer ballistisch traceerbaar zijn.
Ik pleit voor een voorzichtige, gefaseerde, invoering van dit nieuwe beleid en een krachtig voorlichtingsprogramma.
Reaktie op “Minder geld voor mantelchirurgie” Een dokter doet zijn werk met hoog gestemde idealen; de medemens genezen of lijden besparen. Waarom zouden ze aan het lijden van een ander iets moeten verdienen? Ze doen het toch uit idealisme en zorg voor de medemens. Dat moet voldoende voldoening geven. Zij hoeven daar geen cent voor te krijgen.
Dezelfde redenatie geldt voor Ministers.
Een Minister doet zijn/haar werk ook uit bevlogenheid en idealisme. Het ideaal is een beter functionerende maatschappij. Laten ze dat ook maar uit “liefde “doen. Ik begrijp niet waarom ze voor zo’n leuke baan nog geld toe krijgen…..
Beste Nelleke, wat te denken van die lieden die er na de laan te zijn uit gebonjourd nog naar een ruime wachtgeldregeling mogen uitkijken? Als dat geen liefde is..
Vind ik ook Nelleke.
We gaan artsen, ministers en elke werkende nederlander stuk voor stuk vragen wat hun beweegt om ‘s ochtends uit bed te komen. Als men dat doet uit idealisme, bevlogenheid en/of roeping; gelijk intrekken die bezoldiging. Dat zal ze leren verdorie.
Iedereen die zegt dat ie werkt om rijk te worden, om anderen iets aan te smeren, of omdat het nu eenmaal niet anders kan, dient te worden beloond met een vette bonus. Ziehier het gelijk van de bankiers.
Daarom geef ik nooit aan goede doelen. Het stikt daar van die smerige idealisten.
ALLEEN VANDAAG
Wij bieden u een set stalen oefennaalden aan voor de beginnende hobbyacupuncturist.
Nu inclusief het cursusboek “Hoe prik ik binnen vijf minuten raak” en een handige poster met alle meridianen volgens het Tibetaanse stelsel, die beter is dan het Kantonese.
Niet voor € 1234,98, maar nu voor slechts € 1224,98.
Dit spectaculaire aanbod is geldig tot hedennacht om 24:00 uur. Deze aanbieding is alleen geldig via internet en met vooruitbetaling via uw kredietkaart.
WEES ER DUS SNEL BIJ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ook leverbaar: tijger- en stierenballen, ivoor- en neushoornhoornpoeder, slangenbloed in vele soorten enzovoorts.
Ooooh, nu wordt mij ook duidelijk waarom een Duitse grootgrutter laatst een operatietafel in de aanbieding had. Kwestie van voorkennis waarop de Kamer de minister toch eens moet aanspreken.
Zus,
Je komt erg dicht bij de waarheid.
Weet je waarom Diederik Samsom gaat scheiden? Denk eens goed na. Juist ja!
Wij hebben goede ervaringen met chirurgie waarbij de patiënt wordt verdoofd met acupunctuur volgens de Cantonese methode.
Nu kan ik op twee handen natellen, dat u het niet gelooft. Daarom heb ik hier een verwijzing naar een wetenschappelijke artikel in ons vakblad de Medische Telegraaf.
Hier is nog wetenschappelijke publicatie van mijn vaardige prikhand.
Vooral de wetenschappelijke publicatie heeft me de ogen geopend: ik ben het levende bewijs van deze geneeswijze!!
Halfzijdig verlamd door een hersenbloeding tijdens mijn geboorte bracht mijn moeder me, 3 weken oud, voor de eeuwenoude Haagsche folklore van het gaatjes in de oren van baby’s prikken naar de juwelier.
Netjes op tijd, de oorbellen dienen voor de 8e week in de oortjes te zitten; dat heurt gewoon zo.
Wie dit vreemd vindt: de verontwaardiging druipt in ‘s Gravenhage van de gezichten bij het zien van een kaal babyoortje, je kan rekenen op het beruchte silence-treatment van je buurtje en voor je het weet heb je jeugdzorg aan de deur, hier een voorbeeld:
http://www.ad.nl/ad/nl/1022/Celebs/article/detail/3415010/2013/03/25/Kijkers-geschokt-door-oorbellen-Barbies-baby.dhtml
Bang voor de behandeling was ik niet; ik had geen idee en vegeteerde slechts wat, kwijlde veel en dronk nog meer.
Ideale omstandigheden inderdaad; tot grote vreugde van mijn ouders prikte de juwelier -waarschijnlijk geheel per ongeluk- de juiste meridiaan aan begrijp ik nu.
De chi gierde door mijn lichaam, waar yang zat was het nu ying, ik kreeg al snel een dag- en nachtritme én kon al snel lopen als een steltvogel.
En dat voor een baby van 3 weken!!
Dat dag- en nachtritme is in de loop der tijden weer verdwenen; toch weer oorbellen gaan dragen? Zo simpel kan het dus zijn, gaatjes in oren prikken kan ik ook. Prijzen op aanvraag. Geen wachtlijsten.
Geen garantie op (volledig) herstel van uw verlamming; zie de laatste regel van de wetenschappelijke publicatie.
De eigen-schuld clausule voor laatmijmaareven-gelegenheidsartsen.
Aha, was dat het. Had mijn moeder mij gaatjes in de oren laten prikken, was ik nu een virtuoos pianospeler en/of gitarist geweest, in plaats van iemand met een handschrift waarvan iedereen voetstoots aanneemt dat het een recept is geschreven door een gekwalificeerd arts.
“Kwijlde veel en dronk nog meer”; dat is toch wel overgegaan hoop ik? Ze zijn best wel wat gewend in de Haagse horeca is mijn ervaring, maar tijden veranderen en iedereen doet zijn best om zijn vergunning te houden.
Ach, hoe anders was dat vroeger .. agenten na diensttijd, tijdens diensttijd, in vrije tijd ….. weemoed steekt de kop weer op….
Ach Jeettje, het kwijlen en uitsluitend vloeibaar voedsel drinken, mijn apatische houding enz. waren bij oorbel 1 al verdwenen.
Het kwijlen komt eigenlijk nog maar zelden voor, alleen bij hele erge honger en het ruiken van lekker eten.
Of bij het gluren naar de zwoegende boys in de glazen sportschool vlakbij maar dat terzijde. Tis volle maan. Vandaar.
Ik ken overigens een virtuoos pianist/gitarist, nog linkshandig ook en niks geen oorbellen, wellicht vaak aan zijn oren meegetrokken en moeder’s nagel per ongeluk op het juiste drukpunt?
De meest dronken bromsnor, 24/7 stomdronken woont in Turkije, zelf gezien. Die moest door zijn eigen agenten ‘s nachts onder luid protest naar huis geschopt worden, dat is nog eens wat anders dan de Kok met c.o.c.k. met een slokje cognac per moord!!
Laat staan dat je hier zo’n veldwachter een pint ziet vatten op een warme dag.. Een kleinigheidje nog:
Even je yin en yang herstellen, het heimweepunt zit precies tussen de schouderbladen. Ja, is ook lastig maar het helpt!
Stevig drukken (ca 20 min.) met een lauwwarme loempia en weg heimwee, succes!
Weemoed, heimwee, één pot nat en zelfde recept. Een schrijfsel -met verschrikte ogen na het constateren van de fout- corrigeren lukt nog steeds niet..
Een lauwwarme loempia? Kom op zeg; heb je niks beters in de aanbieding? Een lichtgewicht Thaise schone met poezevoetjes of iets dergelijks?
Nee! Moet echt met een loempia, sorry…
Getsie, daar kan ik mij niets bij invoelen, een kleffe loempia. Zonder saus ook nog zeker.
Nee dank, ik lijd wel verder zoals een Heer betaamt: waardig en in stilte.
Met een splinter in het rechteroog prikken helpt ook maar is m.i. meer symptoombestrijding en gaat zeker ten koste van de waardigheid van degene die liever in stilte wil lijden…
Ik begin me nu echt gelukkig te prijzen dat je niet aan Voodoo doet, Annie: met jouw enthousiaste hulpvaardigheid zou dat een pijnlijke ervaring worden.
Maar die weemoed is best wel lekker, hoor: beetje wegdoezelen naar vroeger toen niet alles beter was maar wel veel, is heel heilzaam. Dat je dat allemaal toch maar hebt mogen meemaken is best tevredenstemmend in deze tijden van benedenmiddelmaatse domkopperij.
@Jeettje: alleen het voorstel om een splinter in het oog te steken is al voldoende, dat blijkt maar weer! Opeens zijn de weemoedige gevoelens eigenlijk best prettig. Probleem opgelost.
Ik doe overigens wel aan deja-voodoo met wisselend resultaat.
En ja vroegah was bijna alles beter, alles veel leuker en zag je nog geen geblondeerde politici of homosueele voetballers, geen enkele reden om een speld in je oog te steken om dat allemaal even te vergeten.
Vandaag is het internationale bel Annie-uit-der-nest-dag, ook iets nieuws maar geen verbetering..
Heimwee naar het bakelieten telefoontoestel met snoer en nee ik heb geen zin om eindelijk voor 1 sept. mijn belastingshit in te vullen met Digi-D en Peecee.
Dat had je vroeger niet, dan flikkerde je alles in een doos en liet de boekhouder om de hoek het doen voor een paar joetjes, zwart natuurlijk..
Ik ga eens flink mijmeren, heerlijk wel eigenlijk.
Zie je dat zelfs dreigen met acupunctuur al werkt? Ook voor de dreiger zelf? Geweldig toch!!
Nou zeg, het houdt maar niet op: ik heb nog zo’n bakelieten telefoon van de RTT.
Gauw weer eens even oppoetsen en naast de Solex zetten en een oude kolenkit aanschaffen – nee, gaat goed zo!
(zwelg zwelg …. waar zijn de ruitjespantoffels en het oude theeservies ook weer… )
Zeg dat wel! Ik ben jaloers; als dit marktplaats was had ik alles blindelings gekocht. Ruitjespantoffels zullen wel onder uw bed staan.
Ik heb alleen een ijzeren vuilnisemmer gevonden ooit bij het grofvuil.. nog van voor de plastic vuilniszakken dus zo’n 200 jaar oud.
Ligt nu een kouwe kleffe loempia in, zonder saus.
Smerig, hooguit geschikt als alternatief geneesmiddel maar de meeste mensen zijn meteen genezen als ze die loempia zien!! Wel een goede loempia dus, toch, op de een of andere manier.
Nee nee, de ruitjespantoffels van grootvader zaliger: zelf ben ik het stoere blote voetentype.
Maar misschien nog op de Haagse Markt? Tijden niet geweest eigenlijk bedenk ik me net. Vroeger woonde ik in een groot pand in de Delftselaan met een kamer of 6, en geen zin hebbend het huis door te hollen, had ik in elke kamer een telefoon aangelegd, óók in de keuken, toilet én badkamer (speciaal waterproof toestel van een bloemisterij), alles gekocht op de markt.
Maar ja; vroeger hé ….
DE markt, ja dat kan ook nog. In theorie. De haagse markt bestaat nog wel geloof ik maar gezien ik de enige vrouw in Nederland e.o. ben die winkelen háát, in winkels, natuurlijk, maar het toppunt van ellende is toch wel de markt..
Zelf meer het eeuwigkouwevoeten-tiepje vind ik mezelf al een hele baas als ik een stapel sokken heb gekocht in de winter. Wel zie ik regelmatig andere Annie’s, ok wat ouder -maar toch- boodschappen doen op geruite pantoffels dus ze zullen echt nog wel te koop zijn.
Het is denk ik 25 jaar geleden dat ik voor het laatst op die markt kwam, ik zal opdracht geven aan winkelgekkies om uit te kijken naar geruite toffeltjes in herenmaten en laat dan evt. weten waar je ze kan scoren.
Telefoon door het hele huis!
Decadent hoor, zouden andere mensen met nog grotere huizen (en dus nog meer telefoons) zo ooit op het idee van een gsm zijn gekomen?
Nooit meer hollen bij TRING TRING of thuis wachten op dat telefoontje wat toch niet komt; nou nog een bakelieten gsm met draaischijf en ik ben volmaakt zen, yin en yang.
Chi ook, tuurlijk.
Sambal bij?
Ja, sambal bij, ben vandaag niet aan te trappen; sambal kan onder bepaalde omstandigheden zeer effectief werken tegen lamlendigheid, net als een peper, a.h.w.
Die loempia zal nu wel koud genoeg zijn, Annie, dus als je die kouwe klets nu stevig in je linker oksel klemt terwijl je de sambal tussen de middelste twee tenen van de rechtervoet wrijft, gaat het weer stromen.
Nee, ik weet niet wat ‘het’ is, maar het gaat stromen is mij verzekerd.
Wel aarden met een veiligheidsspeld door het tussenschotje van de neus.
Je bent toch ook niet zo’n hardwerkende ZZP-er? Ze schijnen massaal in opstand te komen en dat haalt de fut er ook uit: denk je eindelijk een exclusieve opdracht te hebben verworven staan ze potdorie wéér met zijn allen in je nek te hijgen. Net lastige familie op je vrije zondag.
Hier Annie, om je op te fleuren – wel even op ‘nu afspelen’ drukken:
http://tinyurl.com/k7ypwvk
‘Het’ wilde eerst niet stromen, tot ik besefte dat de veiligheidsspeld niet geijkt was…
Stom hè? De loempia was wat broeierig, even in de vriezer en ja hoor! Alles, zomaar. Stromen zoals het nog nooit gestroomd had.
Ik moest zelfs even stevig in mijn linker grote teen knijpen!!! Nou, dan weet je het wel..
Net zo’n beproefde methode als melk tellen en schapen drinken bij insomnia! Dat had ik vannacht moeten weten maar goed, beter laat dan nooit.
Een prachtlied trouwens, ik knap er enorm van op en krijg opeens heel erg zin om te winkelen, ook al zo raar.. niks voor mij!! Gelukkig zijn de winkels al dicht nu. Bijwerking van deze klanktherapie????
Eén vraagje nog: mag de loempia weer weg? En de sambal? Na 3 uur gaat het raar ruiken hoor blegh..
Kan ik een biertje gaan drinken, geen zin om vannacht weer melk te tellen omdat U2 nu op C8 zit. Ik vind het ook niet leuk maar een mens moet met zijn tijd mee…
Familie hijgt nooit in mijn nek, dat kunnen ze niet, vraagt u maar na bij Dhr. G.Raf.Zerk. Hij kent ze allemaal en houdt ze er goed onder wat ik best heel lief van hem vind!!
Oe, de linkerteen? Heftig zeg!
Ja nee natuurlijk kan die loempia weg en de sambal: hoewel stinkende sambal wel een probaat antimuggemiddeltje is. Persoonlijk prefereer ik de electronische tennisracket, dat wel.
Ja, Heer Zerk heeft het er maar druk mee; nauwelijks tijd om hier de boel te verluchten. Of was het de wijn?
Dhr. Zerk.. drukke tijden waren al aangebroken sinds de tijgermug 4x gezien is in ons landje en met de mantelchirurgie in opkomst zal hij het als ZZP-er niet meer redden, er moet personeel aan te pas gaan komen vrees ik; ZMP-er dus. Geen tijd voor wijn en gein!
Zo’n elektrieke muggenmepper wil ik ook, al jaren, maar ik hou niet van winkelen en, dus, maar, 1x gekeken in een insectenkillerstore en ja hoor.. uitverkocht. Volgend jaar beter denk ik dan steeds weer.
Had ik maar familie die ik dan voor mijn verjaardag om zo’n mepper had kunnen vragen, de sambal is in het doucheputje verdwenen en de loempia lijkt wel ontploft. Of IS onploft om precies te zijn.
Op een schoteltje naast mijn bedje dan maar? Nog even het www afspeuren, er is meer mogelijk met Chinees dan je denkt!!
Hier een internetcursus: Hoe heurt het eigenlijk, Chinees?
http://youtu.be/5SsOeWin2l4
Ik zou hem bewaren tot oud&nieuw.
Stokkie drin, lontje dran, vuurtje drbij en oooohhh en aaaahhh.
Goed plan! De loempia ligt nu in cellofaan gerold te wachten op 31-12-’13, vuurwerk = altijd leuk!
Zorgen dat ik een vriesvak vol heb tegen die tijd want het moet het traditionele kerstbomen rauzen niet in de weg staan.
Daar ben ik altijd als de kippen bij, daar ben je Haagsche voor.
Het liefst met je kindertjes van 35, 37 erbij, pistool en bijl op zak en los!!! Ruzie maken over een overleden kerstboom; dat is helemáál niet gek hoor!! Infantiel? Misschien; ik weet nog niet eens wat dat woord betekent en dat geeft niks. Zeggen ‘ze’.
Beste Tjeempie met het mes op tafel, dat loeiend huishoudelijk apparatuur waar u aan refereert, ofwel de stofzuiger, is in het onderhavige geval dus geen loeiend huishoudelijk apparatuur doch medisch materieel om overtollig lichaamsvocht uit open wonden te zuigen. Uiteraard kan met de komende bezuinigingen niet de fijnbesnaarde versie uit de OK bekostigd worden, dus enig improviseren is hier op z’n plaats.
Hulde voor de minister! Onze lunch vorige week met de excellentie heeft dus toch vruchten afgeworpen! Wij maakten ons binnen onze vereniging al ernstige zorgen over het toenemende marktaandeel van de mantelchirurgen. Zij verpesten het voor onze branche. Kwakzalvers zagen juist met de komst van deze recessie goede mogelijkheden om flink aaan de weg te timmeren, maar de mantelchirurgen leken daar een stokje voor te steken. Door deze ontwikkelingen is er weer ruim baan voor onze aderlatingen en homeopatische hartoperaties. Hoera!
Aha Heer De Haas. U bevindt zich onder gelijkgestemden?
De onvolprezen Heer Kotsemmer was zijn tijd al ver vooruit.
http://www.youtube.com/watch?v=eG3AGYipVCY
Gelukkig zit hier om de hoek een hele goeie Turkse kleermaker …
Heer Tjeetje wat een mazzel…..
Zekers Jeempie: onzichtbare stoppage is zijn handelsmerk.
Ja, wat een visie, wat een ontzettend goed idee! Hulde! Ik zal met liefde Edith Schippers willen opereren. Maar ook andere bewindspersonen met rare kwaaltjes, zoals een regelmatige ademhaling, of een gat in de hand worden door mij uit hun lijden verlost. Gratis en voor niets!
Trendvolger, Haalt u ook messen uit ruggen van goedwillende burgers?
Nou en of beste Tjeempie, en nog wel meer ook.
Andere mogelijkheid is om meteen maar VVD en PvdA preventief uit het politieke bestel weg te snijden, dat bespaart de staat der Nederlanden dusdanig veel geld dat we meteen het begrotingstekort kunnen opheffen en de medische ingrepen weer beter betaald en betaalbaar kunnen houden.
Na Han de Wit (Heere Heeresma) gelezen te hebben zijn denk ik dat mijn bestekla en eettafel er helemaal klaar voor zijn.
Als ik me goed herinner was Han de Wit wel een enorme luilebol… nooit gelezen hoe het afgelopen is, wie weet is hij inmiddels gewoon kolenboer en zit derhalve nog steeds de halve dag slapend aan de keukentafel met de stofzuiger aan…
Beste Annie, Han de Wit The Movie is meen ik al uit dan kunt u zien hoe het verhaal afloopt en verder wil ik u vriendelijk doch dringend verzoeken ons toekomstig nationaal gezondheidszorg-icoon niet te beledigen of te asssociëren met loeiend huishoudelijk apparatuur waarvoor dank!
Nou… dat heeft onze Han wel aan zichzelf te danken; ik heb het boek even niet bij de hand maar ik weet zeker dat hij heel wat uurtjes slapend aan voornoemde tafel heeft zitten slapen met de stofzuiger aan teneinde de indruk te wekken dat hij aan het werk was.
Een stofzuiger kan ook diensten bewijzen bij het leegpompen van een maag na het nuttigen van giftige stoffen, liposucties e.d., ik ben bang dat er meer keukengerei en huishoudelijke apparatuur ingezet zal worden bij de niet-erkende chirurg met slechts een brevet van onvermogen.
Ik wil Han zeker niet beledigen, al is en blijft het een luilebol! Daar had zijn vader gewoon gelijk in..
H??? Moet niet gekker worden… ik heet gewoon Haagsche Annie, geen H. en de boel rechtbreien is een onmogelijke opgave….
Op initiatief van de ministers Schippers en Plasterk wordt m.i.v. studiejaar 2013-2014 de opleiding Chirurgijn op MBO-niveau hervat na een paar honderd jaar te hebben stilgelegen. Deze opleiding geeft moeilijk-plaatsbaren-op-de-arbeidsmarkt zoals uitgeprocedeerde TBS-ers, afgeserveerde PVV-fractieleden en geschorste accountants een nieuwe kans op vermogensvormende functies in de gezondheidszorg. Plasterk en Schippers zegden toe de eerste afgestudeerden persoonlijk een baan in een Academisch Medisch Centrum te bezorgen. De intekening is nog niet geopend maar het aantal aanmeldingen overtreft reeds alle verwachtingen. Van de zijde van de Nederlandse Tandartsen Vereniging is bezorgdheid geuit over het feit dat chirurgijnen nog met handboren en kwikverbindingen werken en de Medische Tuchtraad heeft geprotesteerd tegen de terugkeer van “kiezentrekkende kwakzalvers, strotten-, beurzen- en buikensnijders” in het medische circuit. Het Genootschap Nederlandse Huisartsen heeft bedenkingen geuit tegen “diagnostiek met de natte vinger”. Minister Schippers was voor commentaar onbereikbaar; tijdens het golfen schakelt zij haar telefoon altijd op “Stil”.
Toch weer een grote gemiste kans voor open doel van de Speld redactie om hierover de geweldige omni-expert en briljante alles-deskundige prof. dr. ir. Bert Bokhoven (tevens trendlistener) niet aan het woord te laten. Dit gaat de Speld weer heel veel abonnees kosten!
Bokhoven is met vakantie.
Dat is nog eens snijden in de kosten van de gezondheidszorg! Maar als hoogleraar Gezondheidseconomie zou ik minister Schippers toch willen aanraden om de salarissen van reguliere chirurgen omlaag te doen als er bespaard moet worden, omdat ik vrees voor de kwaliteit van de zorg door naaste familieleden. Ik bedoel, er is vast een reden dat een opleiding tot specialist minimaal 9 jaar duurt.
Dat valt me nu toch tegen van een hoogleraar Gezondheidseconomie. U als geen ander zoudt moeten weten dat het slagersgedeelte met twee vingers in de neus kan worden uitgebeend, maar dat de rest -de hogere Verzekeringskunde en aanverwante high finance wetenschappen- de 8-jarige rest van de studieduur vergen.
Dat verklaart meteen de vele bijscholingscursussen die chirurgen jaarlijks dienen te volgen..
Inschrijven voor de schriftelijke cursus Harttransplantatie Voor Beginners is mogelijk tot 1 september.
Wanneer is de cursus waarin je leert je eigen hart te vervangen door een transplantatiehart. Want dat wordt nu de volgende stap: als de mantelchirurgen het niet meer kunnen doen, dan moet je doe-het-zelven.
Beste Coffeemonster, Daarvoor zou ik u even attent willen maken op onze praktijkgerichte internet training: Eenvoudig Wiet & Orgaankweken.