Patatje Holocaust ‘ongepast’

Snackbarhouder kwam al eerder met shocksnack

De Terneuzense snackbarhouder Frederik Bargen komt met een nieuwe snackinnovatie. Nadat hij eerder al het patatje oorlog succesvol uitbouwde tot de ‘Srebrenica-schotel’ heeft hij zich nu de woede van diverse joodse organisaties op de hals gehaald met zijn nieuwste idee: het zogenaamde ‘patatje Holocaust.’ Bargen bezweert dat hij geen kwaad in de zin heeft. Met de nieuwe naam hoopt de middenstander juist meer aandacht te genereren voor het tragische lot dat veel joden beschoren was in de Tweede Wereldoorlog.

Bargen geldt al jaren als de meest vooraanstaande snackbarhouder in West-Terneuzen. In de jaren ’60 stond hij samen met zijn toenmalige compagnon aan de wieg van de zogeheten ‘shock snack.’ Ze kwamen toen met de ‘J.F.K.’, een overdwars opengesneden frikadel, gevuld met ketchup. Deze overduidelijke verwijzingen naar de door een sluipschutter omgebrachte Amerikaanse president John F. Kennedy leverde een hoop protest op, maar ook een omzetstijging van 35%. Sinds dat eerste succes brengt Bargen met grote regelmaat een nieuwe ‘shock snack’ op de markt.

In de jaren ’70 presenteerde hij bijvoorbeeld het ‘kernbroodje’, een broodje bal met scherpe salsasaus. In 1985 herdacht hij de grote vliegramp op Tenerife met een combinatie van shoarma en patat. In de jaren ’90 leidde de invoering van de ‘Srebrenica-schotel’ zelfs tot Kamervragen.

Het Centrum Informatie en Discriminatie Israel (CIDI) heeft bekend gemaakt een aanklacht in te dienen tegen Bargen. De organisatie ‘Een Ander Joods Geluid’ noemt het daarentegen een ‘interessant statement’ en geeft aan open te staan voor nieuwe vomen van herdenken.


Uw reactie telt. Juist nu.

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

gravatar

Parcel delivery and confirmation is something our company takes very seriously. After giving a try to some of the local companies, we realized that they left a lot to be desired. We then decided to give Swift-post.com a chance and it was a very nice surprise. Not only did they meet the deadlines perfectly, they were extremely reliable and affordable. – Paul Robinson

Reageer
gravatar

ik freet al jaren PATAT AANSLAG = ketchup met pindasaus!
Echt hele goeie combi en het is nog waar ook: bij een aanslag spettert nl alles uit elkaar in rood en bruin.

Mmmmm! En nog leuk om te bestellen ook.

Reageer
gravatar

ik innoveerde op toen ik het las – een nieuw massa media – want wie gaat er niet eens een keertje naar de patat-zaak. Geniaal idee, ik wil nu wel eens gaan werken aan het missionaris-dessert en de kamp-kebab.. zo worden die vergeten groenten ook weer geherintroduceerd. Bloembollen met frikandel of Paardebloem met gehaktbal.. helemaal weer in.. zeg ik je..

Reageer
gravatar

Hello from Russia!
Can I quote a post in your blog with the link to you?

Reageer
gravatar

@Kees. Eigenlijk maar goed ook – moeten we anders weer gaan rekenen wat die frietjes de samenleving zoal kosten (och nee, stom van meidje, dat bestaat al.. de vettaks)

Reageer
gravatar

@Meidje: Dat loopt gegarandeerd uit op een teleurstelling: waar je tientallen frietjes voorgespiegeld worden, zijn het er maar amper 20. En die tsunami is ook maar een dun straaltje slappe hap.

Reageer
gravatar

Ik ga nu als de drommel werken aan mijn Dirk Schering Gatenkaas. (Meer gaten, minder kaas, die ook nog eens van het brood gegeten is) Als je de korstjes niet lust, deponeer je die maar in de AZbak

Reageer
gravatar

Wat te zeggen van een Patatje Wildst?
Frietjes in een geheel nieuw vorm – geen raspatat, maar kopvoddenpatat, bedolven door een tsunami van mayonaise!

Reageer
gravatar

prima ingrediënten: brood (vooral lucht), ei (van een kip – al dan niet zonder kop), kaas (komt van een rund) en ham (van een zwijn).

Reageer
gravatar

@ 33

Dion Graus vraagt of het wel biologische ham is ?

Reageer
gravatar

ja, gemengde gevoelens bij het bericht. Veel reacties zijn lekker scherp & intelligent. Doen lachen.

Let in de 2e screenshot van NRC next (reactie #17) op de automatisch gegenereerde Adwords van Google:

1. Direct Wonen
2. “Huurwoningen in heel Nederland – kwaliteit is te huur”
3. Koop Woning

welk keyword in het bericht genereert deze advertenties ???

Reageer
gravatar

Ik wil toch wel opmerken dat de Telegrof er een heel verkeerde foto bij had! Misschien bang voor plagiaat, maar dat kan natuurlijk net zo goed ingestoken zijn door een concurrent van Bargen! Hdet zal niet de eerste keer zijn dat die krant zich voor verkeerde karretjes laat spannen.
En dan nog wat: ik heb nog niemand gehoord over de smaak en verdere eetbaarheid van deze wereldverbeterende snack. Of is dat een foute opmerking in het snackbarlandschap?

Reageer
gravatar

Haha groot respect voor De Speld. Die gasten van de Telegraaf nemen zo’n bericht als dit gewoon over _O- Jammer dat ze niet hebben gepubliceerd over de misdragingen van minister Ernst Hirsch Balin in de supermarkt 😉

Reageer
gravatar

@ 26

Het CIDI heeft vanmorgen aangifte gedaan.

Reageer
gravatar

Moeha, vooral de laatste zin van het artikel is briljant. Het is hiermee inderdaad mooie satire, want bevat stiekem ook een stukje maatschappijkritiek.

En wat schattig van de Telegraaf. En hun reaguurdertjes. Zouden er nu eindelijk wat oogjes opengaan over het niveau van de hedendaagse journalistiek? (…hm, nee, vast niet…)

De O’bamibal heb ik snel als merknaam vastgelegd. Wel ff wachten tot-ie wordt omgelegd. (@cia: that was a joke)

Reageer
gravatar

Mijn beschte Geert (Duitschland). Helaasch is het in deze tijden van moordende concurrentie, economische crisis, opwarming van de aarde en islamisering van Sint Annaparochie noodzakelijk om producten te lanceren die naamschgewijsch opvallen. In mijn snackbarhouderstijd leverde ik de Kaassouflé 25-Jarig-Jubileum-Enkhuizer-Lapjesmarkt-In-1967. Deze snack bleek geen succes, te weinig schokkend en wellicht geografisch wat misplaatst, aangezien mijn snackbar zich te Valkenswaard bevond.

Veel wereldwijdwebsurfplezier toegewenscht in uw verdere leven, mijn beschte Geert en onthoud: Schaschlick Macht Frei!

Reageer
gravatar

Dit is niet de vrijheid die wij willen! De vrijheid die wij willen is een ondergrondse rolschaatsbaan mèt gewillige meisjes (13+). Leve de literatuur!

Reageer
gravatar

@Geert: toch bedankt voor je bezoekje.

Om op je punt in te gaan: ja, ik ben bang dat dit de vrijheid is die ik graag zou willen. Satire moet een beetje schuren en dat doet af en toe pijn.

Reageer
gravatar

Ziekelijk en smakeloos! Is dat nu de vrijheid die we in Nederland willen? Onder het mom van satire alles te willen schrijven? Ga eens in Dachau of andere kampen kijken…….
Eigenlijk te veel eer dat ik deze breinloze site bezoek.

Reageer
gravatar

Ik ken die Bargen een beetje. Zo heeft hij ook ooit de Fortuyn-vegaburger op de markt willen brengen. ‘De tofu komt van links’, luidde de marketingslogan. Na klachten van Matt Herben is het product uit de schappen gehaald. Bargen is dus wel degelijk een man van principes en ethiek – jammer dat daar hier zo laatdunkend over gesproken wordt!

Reageer
gravatar

Mooi toch, dat googlecache, kunnen we ook de schuimende reacties bekijken.

“Wordt het volgende, een patatje moslima?”

“Is het zo moeilijk om bij deze hufter de gasfles in zijn tent open te zetten ??”

“Als deze snackbarhouder lef heeft, dan noemt hij één van zijn gerechten naar een Moslimtraditie. En het liefst een varkensvlees gerecht. Moet je eens opletten hoe snel hij dan inbindt. Zijn patatje vind ik in ieder geval smakeloos!” (De schrijver dezes doelt waarschijnlijk op, bijvoorbeeld, een hadjfrikandel of een berenklauw Mekka)

“Noemt deze zeeuwse Shock Cock z’n milkshakes soms ook Watersnood 52, zal vast wel niet?” (De watersnood in 52 bestond uit de openstaande kraan bij de grootvader van Jan Peter Balkenende, maar goed.)

“In wat voor een wereld leven we.” (Een evergreen natuurlijk.)

“Wordt het niet eens tijd dat die joden eens ophouden met dat gecultiveer van de holocaust. Ik word hier werkelijk doodmoe van. Maak maar een een patatje Beirut, of Gaza of Wetbank. Dan kunnen ze weer klagen omdat dan de indruk gewekt wordt dat Israel die gebieden in puin heeft geschoten inclusief de burgerbevolking.”

“Staat hij soms ook met een licht bruin overhemd en das in zijn kraam ?”

Et cetera.

Reageer
gravatar

“Als deze snackbarhouder lef heeft, dan noemt hij één van zijn gerechten naar een Moslimtraditie. En het liefst een varkensvlees gerecht.”

Ik zou het –met dank aan Cor Bosman–‘stuk uitgekotst halalvlees gemaakt van Turks varken’ noemen. Mijn felicitaties overigens, u was in uw reactie de actualiteit ver voor.

gravatar

Snackbarhouder heeft duidelijk meer gevoel voor relativering en humor dan het CIDI, dat ik overigens nog nooit op humor heb kunnen betrappen.

Reageer
gravatar

@Max J/M: Wat te denken van de vet glimlachende, half zwarte O’Bamiebal? Valt best goed weg te happen onder begeleiding van een glaasje Jel gin, of -als het alcoholvrij moet blijven- Ahmadingensap.

Reageer
gravatar

En niemand die een screenshotje heb gemaakt?

Ik vroeg me overigens wel af waaruit het patatje Holocaust nu bestond? Uien in pindasaus meen ik te herkennen op het plaatje. Holocaust is dus oorlog zonder mayonaise.

Vind het trouwens een mooie vondst, de shocksnack.

*Ziet mogelijkheden voor het frietje tsunami (met thaise kokos-pindasaus), frikandelletje nine-eleven (twee frikandellen die tegelijkertijd naar binnen worden geschoven), het gazabroodje (broodje shoarma met ketchup en sambal) en de Ku Klux Kaassoufflé (kaassoufflé in mayonaise, Ku Klux Kroketje kan natuurlijk ook)*

Reageer
gravatar

Shit ze hebben het er al weer af gehaald, maar Willem en ik weten het in ieder geval. Het stond erop! Dat is nu de krant van wakker Nederland.

Reageer
gravatar

Gefeliciteerd, die sukkels van de Telegraaf hebben je bericht op hun site overgenomen.

Reageer
gravatar

Ik heb het idee dat deze man met het klimmen der jaren zijn scherpte verliest.
Een schotel Gaza, waarvoor je dubbel moet betalen waarna het bord uit je handen gegrist en op je hoofd kapot geslagen wordt, is toch veel meer van deze tijd.
Of een staaf Verrijking, met onder de zichtbare halve frikandel nog een verborgen tweede verrassing, pardon: verassing ligt.
Overigens moet het Centrum voor Indoctrinatie en DesInformatie niet zeuren: hebben ze de holocaust overleefd, krijgen ze een speciaal ontwikkelde lekkere schotel en zitten ze nog te mekkeren over antisemitisme. Nooit tevreden, dat volk! Beter laat dan nooit, of niet dan?

Reageer
gravatar

Bij Omroep Zeeland zal hij straks een interview geven. Hij heeft spijt, dat hij met deze snack is gekomen. Inhoudelijk staat hij er nog volledig achter. Hij had echter liever gekozen, dichterbij de actualiteit te blijven. Zowel voedingtechnisch, als ook qua nieuwswaarde.
“Gezonder eten, meer van deze tijd” zo verklaart hij. Op de suggestie, hem gedaan, de Tsuna mie-schotel uit te brengen, begon de geplaagde man te wenen.
In West-Terneuzen gaan inmiddels stemmen op een hulpactie tbv de snackhouder te starten.

Reageer
gravatar

Ik vind het wel getuigen van fantasie om met dergelijke soorten snacks te komen. Wellicht is het een idee om voor onze jongens en meisjes in Uruzgan een broodje ‘bermbom’
te maken. Een broodje bal zo overladen met saus dat deze saus er bij de eerste beet al uitspuit.

Reageer
gravatar

Het komt mij voor dat Bargen het een en ander door elkaar haalt. Als hij inderdaad in de jaren zeventig al kwam met een “kernbroodje” dan was hij zijn tijd ver vooruit, Door echter pas in 1985 met een “Tenerifeschotel” te komen, was hij acht jaar te laat.
Met het “Patatje Holocaust” slaat hij de plank helemaal mis. Niet alleen is hij hiermee ruim 65 jaar te laat, maar bovendien zitten er te weinig uitjes bij om zijn zaak succesvol in de bij de holocaust behorende gaskamer om te toveren. Ik vermoed dat het bezwaar van het CIDI schuilt in dit feit.

Reageer